こんにちは(*^^*)

昨日は、東京の西の端まで

お出かけしました(^.^)

保育園からの、幼なじみから

絵のサークルの発表会があるからと

招待状をいただいたので

自宅から、車で約３時間

体中の痛み

特に、背中とお尻が酷く痛む私には

つらかった(´д｀|||)

でも、家で、寝てばかりいる私を

気晴らしも必要だと

自分も一緒に行くから大丈夫！

友達に会ったら、元気になるかもよ😄

と、誘ってくれたパパの気持ちが

嬉しかったし

私も、行きたい！

と、思えた、この気持ちを大事にしたくて

途中で、具合が悪くなったらどうしよう…

と、不安もありましたが

思い切って、出かけました！

朝、起きた時には

痛みと、胸の苦しさ、気持ち悪さが

ありましたが

朝食を食べて、身支度を整えた頃には

少し、落ち着いたので

すず🐱に、留守番をお願いして出発！

リリカの量が増えてから

少し、眠けが出ていたせいか

運転手の隣の席なのに、うとうと…

お尻が痛くて目が覚めると

ドドーン！とビル群が！

久しぶりに見た

東京の景色に圧倒されました

せっかく出掛けてきたのだからと

ギャラリーの近くの

神大植物公園と深大寺にも、行く事に

植物公園は、とっても広くて

半分も廻ることは出来なかったけど

ダリヤや薔薇が、とても綺麗に咲いていて

すごいね❗

キレイだね🎵

と、ハシャギまくり(〃^ー^〃)

体は痛いのに、どんどん歩けて

自分でも、びっくり👀

写真も、たくさんとりました

深大寺までは

近くだから、歩いていこう‼

と、パパに言われて

えーっ‼

ムリ‼‼

と、反対したのですが

結局、押しきられて、歩いて行きました

線維筋痛症が悪化して

神も仏もいるもんか‼‼(*｀Д´)ノ！！！

と、罰当たりな事を言っているのに

少しでも、体が楽になりますように…

と、お願いしてきました(#^.^#)

夜、長女に

この話しをすると

ママ、そこは信じとこ！(^-^)

と、笑顔で言われてしまいました😆

約２０年前に、うつになってから

今日まで

神さま、仏さま、いろんなものに

すがってきて

結局、しんどいまま

病気も増えて

なにを信じればいいのか

もう、さっぱりわからんわ‼

信心深い両親のもとに生まれたのに

すっかり、罰当たりになってしまいました…

お参りを済ませて

いよいよギャラリーへ！

15年ぶりに会った友達は

私が病気に苦しんでいることを

知っているので

本当に来てくれるなんて…

と、涙を流して喜んでくれました

私も、もちろん、とっても嬉しくて

思わずバグをしてしまったくらい

久しぶりの再開に話しも弾んで

一緒に写真を撮ったり

彼女の書いた、絵をみたり

楽しくて、素敵な時間を

過ごす事が出来ました

体が辛くて

30分も居ることが出来なかったけど

無理してでも、来て良かった(*^^*)

と、本当に思いました

今回のお出かけは

私にとっては、大きな挑戦でした

線維筋痛症のための不調の事もそうですが

うつで、今まで

極端な位、外出や人に会う事を避けて来たので

友達といえども、会った時

私の気持ちがどうなるのか、不安でした

でも、招待状が届いた時に

行きたい‼

と、思った気持ちを大切にしたい

退院してから、いい感じで来ているの

で

自分を試してみたい

と、思ったのです

家に着いて

すず🐱の熱烈、お帰り😆✨🏠を

受けてから

パパや娘達と

今日、あったことを話したり

撮ってきた写真をみたりしながら

すっごく楽しかったし

すっごく嬉しかった‼

そう思えました

これまで長らく、私の感情には

楽しい

嬉しい

と、本気で思えたことは

あったのかな？

と、いうほど

感情が無い状態だったのだと思います

でも、ここ最近になって

心から、さまざまな感情がわいてきて

初めは、その事に戸惑いましたが

これが、本当の私なのだ、と

私、元気な時に近づいてる

そう、感じられて

今は、その事が素直に嬉しいのです

ガチガチになってしまった心が

少しづつ、柔らかくなって来ているのなら

今の自分の気持ちを大切にしていきたい

そう、思っています(〃^ー^〃)

そして、今回

私を外に連れて行ってくれたパパにも

感謝です(#^.^#)

今回も長くなってしまいました

ここまで、お付き合いいただきまして

ありがとうございました🍀

黄色の薔薇、すごくキレイ❗

友達の作品

近くでみると、圧倒されるほど素敵

ひなたぼっこを邪魔されてます💧

こんにちは(*^^*)

今日も目が覚めた時から

体中が痛くて

あーっ、今日も線維筋痛症

暴れまくりだー(´д｀|||)

と、心の中でつぶやきながら

すず🐱に、朝ごはんのカリカリをあげて

パパ（主人）と一緒に

軽く朝食

9月16日に、体調を崩して

それは、線維筋痛症が悪化したのだとわかってから

一度だけだけど、パパに当たった事がありました

自身の体なのに、ままならない

歯がゆさ

これから、どうなっていくのか

わからない不安

やりたいことが出来ない

悔しさ

ただ、私の気持ちをわかってほしくて

…

でも、それは

なによりも大切な家族に

心配をかけて

不安にさせる事だったと、反省しました

それからは、ムリしない範囲で

気持ちだけは、元気でいよう！

（なるべく…）

そう思ったので

痛くて、家事が出来ない時は

明るく元気に

体、痛くて、御飯つくれなかったよ〜

ゴメンね

なにか作ってくれる？(*´ω｀*)

こんな感じで、出来ない時

出来ない事は、ムリせず、お願いする事にしました

自分でも思ったけど

この一ヶ月くらいで

めっちや甘え上手になってる‼

でも、私が何かを家族に

甘えて、お願いできるようになった事に

パパだけでなく、娘達も、喜んでくれているみたい

ご飯つくって〜(*´ω｀*)

いいよ〜

なに食べたい？(〃^ー^〃)

掃除機かけて〜(*´ω｀*)

わかった〜

やっとく！(^^)v

こんな感じで

私が明るくしているだけで

病人を抱えた家族も、一日、平和に過ごす事が出来る

これって、家族を初め

私に関わりを持ってくれている人達に対して

私が出来る、たった一つの事です

なので

痛いよー、とか

苦しいよー、とか

ダルｯｯ、とか

出来るだけ、悲壮感を出さないように

ちょこっと、オチャメな感じで言う事にしてます

だって、痛い時は、痛い！

って言いたいから

みんなが暗くならないようにと

無い知恵を絞って考えた

私なりの、やり方です

なぜか、少しだけふれるつもりだった

線維筋痛症の事が長くなってしまいましたが

前回の続きを書きたいと思います

入院中に

幼い頃まで、記憶が戻って

自分にムリをさせながら生きて来たと

前回、書きましたが

どうして、そんな生き方をして来たのか

考えました

私は、両親、祖父母、兄弟が一緒に暮らす、いわゆる大家族で育ちました

両親は、共働きのうえ、祖父母の介護もして

一日中、動いていて

休んだり、なにか趣味を持って楽しんだり、というような姿を

ほとんど見た事がないくらい

働き者で、頑張りやでした

兄弟は、よく手伝いをして

頭も良く、部活の大会でも、いい成績を残す

たぶん、親からすれば

自慢の子

なのだと、私は思っていました

反面、私はといえば

勉強は苦手

運動も苦手

役に立ちたいと、お手伝いをしようとすると

すでに、兄弟達がやっていて

私の出番はなし

せめて、家族に迷惑をかけないようにすることしか

出来ませんでした

いつの頃からか

自分の頑張りが足りないから

自分は、何も出来ないんだ

と、思うようになっていて

両親も、ことあるごとに

頑張れ‼

頑張れば出来るんだから‼

と、私に言っていました

だからだと思います

私はいつも

頑張れ‼

頑張れ‼

頑張れ‼

頑張って、いい妻、いい嫁、いい母

でいなくちゃいけない

頑張れないのは

私がダメなせいだ

私が弱いせいだ

今、頑張らないで、いつ頑張るんだ‼

心の中でも

時には、声にだして

頑張れ‼

と、言っていました

でも、本当は、わかっていたのだと思います

頑張っているのに

もっと頑張る事は、とても辛くて

苦しい事だと

だからだと思いますが

娘達には

頑張れ

と、言ったことはありません

頑張ったね

と、誉めたことはありますが

こんなふうに生きて来たのですから

うつ

になるのは、当たり前だったのかも

でも、今は

頑張れる人と、頑張りたくても

頑張れない人がいて

私は、頑張れ無い方の側の人なんだ

と気がついたので

もう、出来ない事は出来なくていいや

ダメな自分を認めて

今まで、頑張ってきたぶん

ちょっと自分を休ませて、甘やかしても、バチは当たらないよね(〃^ー^〃)

と思えるようになりました

今回も、長くなってしまったので

また、次回に書きたいと思います

よかったら、またお付き合いください

長々と

お付き合いいただきまして

ありがとうございました🍀

こんばんは(*^^*)

前回は

読み返してみると

重たい内容でした💧

でも、今回も重くなってしまいますが

続きです

よかったら、お付き合いください

6月に入院するまでの私は

心身共にぼろぼろだったのだと思います

でも、凄く不思議なことですが

うつになってからの記憶が

あまりないのです

もちろん、娘達の入学式とか、運動会とか、ピンポイントで覚えていることもあります

そして、漠然と

とても辛かったこと

苦しかったこと

いつも自分を責めていたこと

自分が嫌いだったこと

みんなに申し訳なく思っていたこと

などは、思いだせる

と、言うか、感覚として残っているのかもしれません

うつになって

いつの頃からかは、覚えていませんが

大好きだった本も読めなくなりました

読みたくて買ったのに、数ページしか読めなくなり

手に取っても、表紙も開けなくなりました

テレビも、ただうるさいだけ

音楽も同じ

布団の中で、丸くなってるしかない

毎日でした

今回の入院中にDrとこの事について

話したのですが

集中力がなくなって

本も、テレビも、音楽もダメになっていたのだそうです

でも、入院して、たぶん２週間位

過ぎた頃だと思うのですが

スマホで、ユーチューブを見たのです

なにげなく

短い猫の動画でした

その時の動画の猫ちゃんがかわいくて

猫の動画をどんどん見るようになって…

たぶん、その事がきっかけになって

少しずつ、テレビを見たり

ウォークマンで音楽を聞いたり

あまり文字のない物を選んで、マンガを読んだり

こんなことが出来ることに

嬉しい気持ちもありましたが

戸惑いもありました

だって、ついこの間まで

読みたくても読めなかった本が読めたり

うるさいだけのテレビが見れたり

そりゃあ、戸惑いますよね(〃^ー^〃)

毎日、回診に来てくれるDrが

今日はこのマンガを読みました

今日はテレビを見ました

と、私が話すと

おっ、いいね👍

と言ってくれるので

それも嬉しかった

今回、自分的に

こんなにいい感じになれたのには

実は、あの時のアレが関係しているのかも

と思うふしがあります

入院する事が決まってから

実際に入院するまで、数日あったのですが

その間に、腰を痛めてしまって

ほとんど動けなくなったのです

それでも私は

やらなくちゃいけないと

掃除や洗濯など、もくもくとやっていたのですが

なんで、そんな時まで無理して動こうとするの❗

私達がいるのに❗

やって、って

言えばいいじゃん❗

いつもは私の事を気遣って、心配してくれて

けして怒ったりしない長女が泣きながら

叫ぶように、怒ったのです

私は、その時、なにを感じて

なにを思ったのかは覚えていませんが

なんだか…

なんだ、これ…

なんだ？？？

というような、ちょっとした

心に引っかかりのようなものが

あったのだと思います

そして、入院

静養と、薬の整理（薬を減らす）

が目的なので

時間はたっぷり

ぼーっとしていると

記憶がだんだんと、さかのぼって

幼い頃までいきついました

保育園の頃は、こんなだったな

とか

小学生の頃は、あんなだった

とか

そんな事を思いだしていたら

あれ？

私、小さな頃から無理してた？

両親にほめられたくて？

困らせることをしたら、怒られるか

ら？

兄弟と比較されたくないから？

いい子でいなくちゃ❗

結婚してからは

いい妻、いい嫁

子供を産んでからは

いい母

いつも、いい○○でなければならない

そう、かってに自分で決めつけて生きて来たことに気がつきました

誰も、そんな事

私に求めたりしていなかったのに…

それから

少しずつ、心が、気持ちが軽くなっていきました

自分自身で、ぐるぐる巻きにしていた鎖が、ほんの少しずつ、揺るんでいくのが

わかりました

なんだ、これ

こんなことで楽になれるんじゃん

理想のいい人なんて

私にはムリ❗

頑張ろうって思って、頑張れる人もいるけど

私は頑張れない人だったんだ❗

なんか、あっけないくらい

笑いが込み上げてくるくらい

その思いが、すーと

心に染み込んだようでした

まだまだ、書きたいのですが

長くなってしまったので

少々、つかれたりもしてますので

また、次回に

今回もお付き合いいただきまして

ありがとうございました🍀