こんにちは(^-^)/

いよいよ肌寒くなってきましたね

秋から冬

この季節は苦手です(;´д｀)

寒くなって

日照時間が短くなると

うつが少しずつ悪くなってくるから

そして、線維筋痛症になって

体温調節がうまく出来なくなったので

寒い日は、本当に辛いです(-""-;)

前回、うつ病で入院した事に少しふれましたが

今日は、うつの事を書いていこうと思います

私が、うつ病と診断されたのが

約１５年前ですが

その、4〜5年前から、円形脱毛症が出来るように

なので、たぶん

うつ歴は、20年位になるのかな

今、現在の私は

自身でも信じられない位

気持ちが軽くて、すっきりしていて

変な表現かもしれないけど

楽に生きれてる❗

こんな風に感じられるようになったのは

6月半ばからの入院中

その前の私は

日記代わりに、毎日手帳に一言

書いていたのを見返すと

物凄い事をかいてあって

最悪の精神状態だったのがわかりました

（何を書いたのかは、恐ろしいことなので、とてもここには書けません…

ごめんなさいm(__)m）

1〜2年おきには入院を繰り返して

もう、何回、入院したのかわからないくらいです

初めて入院したのは

まだ、娘達が小学生の頃

娘達だけではなく

パパ（主人）にも

とても迷惑をかけて生きてきました

その事は、今でも

とても申し訳なく思ってますし

一生、思い続けていくのだと思います

うつ病と診断される前

気持ちが落ちて辛いと感じるようになった頃は

どうにかして、この状態から脱したいと

自己啓発本や風水の本、スピリチュアルの本、仏教関係の本など

とにかく読みあさりました

もともと本を読むことが大好きなので、

そのような本から、自分を変えるヒントを探して

うつから脱したい

と、思っていたのだと思います

ですが、今になって思うのは

自分を変えたい

と、思ったのは間違いだったのかもしれない

ということ

自分を変えたい

変わらなくちゃいけない

自分が弱いからダメなんだ

気持ちの強い人にならなくちゃ

ずっと、そう思い続けてきました

うつになったのは

自分が弱いから

そんな自分のせいで

家族や両親、兄弟に迷惑をかけて

友達もなくして

ぜんぶ、ぜんぶ、自分が弱いから

自分が

自分が！

ずっと自分を攻め続けて

ずっと自分が嫌いでした

今回の入院前には

時間外なのに、何度も病院に電話して

主治医のDrに繋いでもらって

せんせい、私、いま○○○○いいですか

ダメです

こんな、恐ろしい会話をしていました

退院後、いい感じを持続している私にDrが

あの時は、毎日電話があったし

週に二回も受診してたし

まぁ、普通じゃなかったよね

こんなに良くなって

本当に良かったね

と、驚きながらも喜んでくれました

家族も

ママ、退院してから

よく笑うようになったよね(〃^ー^〃)

と、言ってくれたので

それまでは、なんとなく

今までより、気持ちが楽かも

くらいにおもしろいたのが

私、こんなんでいいんだ！

これが、私なんだ

そう、確信できた

そう感じて、思えたようになった

きっかけは…

今回、長くなってしまったので

また次回に

と、言っても

すぐかきますが(*^^*)

今回も

お付き合いいただきまして

ありがとうございました🍀